Autoarrazon

Adesso non è che voglio far prendere al mio sozzo blog del cazzo la piega melensa di merda di quello di quella troia sommersa di CiabattinaOdorosa79, però il pensiero che la vedo stasera e poi la rivedo la sera del dì di Natale mi mette del dispiacere.

Le ho chiesto se mi lascia almeno un paio di mutande luride con cui sollazzarmi, ma il fatto che mi abbia percosso con una copia di Quattroruote arrotolata dicendomi "maiale, maiale, maiale, maiale, che schifo" mi lascia presagire che tale cadeau non ci sarà sotto il mio albero. E quando dico “mio albero” sappiamo tutti di cosa sto parlando.

La copia di Quattroruote non era, come facilmente avrete evinto, mia ma della Domotor che è appassionata di macchine un botto. E io non ci capisco un cazzo. Però sono un creativo e allora con incomprensibile sicumera comincio a tessere le lodi qualitative della mia stimatissima Marzedes arcaica. Ma vengo stuprato, abusato, mortificato. E nemmeno senza l’esteriore cattiveria che si esigerebbe in corrispondenza di simili offensive parole.

Io non ho un’automobile. Io ho un ferro. Non ho indagato se da stiro o vecchio, poiché entrambe le soluzioni non mi parevano esaltanti. Ho un guizzo di orgoglio e dico che, cazzo sì, non sarà da strafighi, ma trovami tu una macchina che con un milione di chilometri sul telaio va da dio come la mia.

Vengo schiaffeggiato con noia.

“Il problema delle macchine, Tazio, è che quando si fermano non ti mandano una mail tre giorni prima, si fermano e basta. E nel caso di macchine vecchissime come la tua, se si fermano, lo fanno per sempre. E tu così resti a piedi, ma per un bel pezzo, che significa che girerai a piedi per delle settimane prima di averne un’altra e questo può essere un bel disagio. Per questo si cambia auto. Non dico una volta all’anno, ma ogni quattro, cinque, conviene.”

Minchia. E’ una killer. Ma io l’ho comperata quest’anno la Marzy. Non abbiamo ancora fatto un compleanno, non abbiamo potuto brindare con una fiala tergi vetro, ancora. Però sorvolo e faccio due (2) domande: la prima è che macchina comprerebbe lei se la dovesse cambiare.

“Hai Internet qui?” mi dice. Rispondo di sì e le prendo l’iPad.

Smanetta veloce e mi dice: “Io di mio, se avessi una valanga di soldi, questa”

Ho paura.

Una Mini da 211 CV e 238 Km/h che fa 0-100 in 6,5 secondi. Ma da chi cazzo devi scappare Do-mi? Trenta e passa mila euro? Le impongo le mani sulla testa e dico “Esci da questo corpo”.

Poi pongo il quesito numero due: con che macchina mi vedresti? Smanetta e picchietta e taptap e vualà:

Audi A6 Avant Quattro S Tronic 3.0 Tdi 245 CV automatica sessantaduemila euro.

Ti guardo, ridi. Abbiamo appena ipotizzato di spendere centomila euro per due automobili.

“Ok” ti dico con senso esaustivo dell’argomento. “Ok” mi dici esaurendolo a tua volta e chiudi l’iPad.

“Domi?”

“Dimmi?”

“Mi dici che ti piace il cazzo ?”

Abbassi gli occhi e li sbatti due volte, ti imponi la serietà, avvicini la bocca al mio orecchio e sussurri lentamente “Adesso voglio il cazzo”.

Me ‘sta rossa mi piace assai assai assai di più di una Ferrari.

Ha!