Venerdì Tazio??

Sono qui nel mio ufficio al 9 piano di Casablanca, sede marocchina della Tazietti&Tazietti s.a.
Sto lavorando sodo ad alcuni punti, smazzando fogli e facendo conti. D'improvviso il parlàfono fa pirulì.

Skiz "Ciao stas se vuoi prendo TGV e vengo Paris come 6 messo?"
Taz  "Ciao nn sn Par"
Skiz "E dove 6??"
Taz  "Casablanca"
Skiz ":D :D 6 andato a fare zac? spero di no :D :D"
Taz  "nn scherzo sn ver qui"

E da questo mio ultimo dottissimo text, non ne sono seguiti altri. E così ho potuto ridedicarmi alla pianificazione finanziaria della mia fuga verso la bocaficaculo di cioccolata odorosa. Sì, perchè se faccio l'adventurer in hotel a sei stelle, pranzando alla francese, bevendo Chateau Margaux e champagnini vari, devo mettere in conto un 2.000,00 euri medi alla settimana al netto dei voli e 'sto fatto renderebbe assai breve il mio cammino. Senza contare che non ho speso, ad ora, nemmeno un euro a troie, cosa assolutamente anomala ed irripetibile.
E così spulcio, guardo e leggo e il parlàfono fa pirulì.

Skiz "Mi dici 6 vuoi ke prenda tgv o no?"
Taz  "sn a casab veramente nn sn a par. se ero a par sì ma sn qui"
Skiz "vaffanculo"

Ok. Vedrò di accontentarla non appena possibile.
Che intanto ci vada lei a tenermi il posto.

Quindi la faccenda va articolata con parsimonia. Potrei, ad esempio, sbaraccare da qui lunedì, o domenica e cercarmi una pensioncina con l'aiuto di Massoud. Sono certo che si può stare dignitosamente spendendo a notte un terzo come minimo di quello che spendo qui.
Ma non faccio a tempo a condensare il pensiero sublime che pirulì di nuovo.

Monique "Ciao caro, sono terribilmente dispiaciuta ma i nostri piani per la serata saltano perchè sono stata invitata da colleghi a una cena d'addio in mio onore. Quando rientro in albergo ti mando un text e se sei sveglio e hai voglia beviamo qualcosa."
Taz "Non ti preoccupare, facciamo come hai detto"

Stasera si va a troie nella medinaaaaaaa, yuppie!

Allora, ricapitolando con un luridissimo sorriso.
Chiedo a Massoud una sistemazione low cost e poi potrei crearmi una sorta di schema che potrebbe, ad esempio, essere fatto così: arrivo nel luogo nuovo e mi trovo un albergo number one, da cui fare base per esplorare e capire e trovarmi nel giro di max due giorni una sistemazione low cost. Mi sembra ragionevole come metodo, credo.

Drin drin drin drin. "Squinzy" "Squinzy" "Squinzy".
Rispondo.
Un boato in un imbuto mi travolge il timpano. Va e viene. Preferisco quando va, a quando viene. Capisco poco dell'urlato complessivo, ma ironia della sorte, la disturbatissima conversazione dall'imbuto oceanico lascia ben distinti e ben scanditi: "Pezzo di merda" "figlio di puttana" "ne ho i coglioni pieni" "pazzo" "vaffanculo" e, dopo alcuni minuti meravigliosi in cui ho tenuto il parlàfono a dieci centimetri dall'orecchio, senza dire nulla, ho udito il classico ed arcinoto perentorio "Non hai niente da dire???????".
Vi ho riflettuto qualche secondo, prima di rispondere. Perché io sono così, sono riflessivo, cosa devo fare?
E poi ho detto.

"Scusami Chiara, starei ore a parlare con te, ma non vorrei fare aspettare l'Emiro del Qatar per il tè, ti richiamo dopo, salam alayk" e ho chiuso.
Che carattere, accidenti.
Abbinamento suoneria silenziosa a Squinzy.
Fatto.

Allora, dicevo.
Teoria del doppio step: si parte dal lusso per individuare il nice price confortevole. Funzionerà? Boh. Chi lo sa? Chi lo saprà? Io per certo lo saprò. Bene bene bene, quindi cominciamo a pianificare Dakar, che drin drin drin drin. Comincio a essere sovrassaturo.
"Ruggi" "Ruggi" "Ruggi" "Ruggi". Rispondo.

"Vecchio puttaniere quante papere hai sventrato nell'isolona del ficcaficca?" e ride come il coglione che è.
"Ad eptazzeffe, vecchio satrapo pederasta culattone" e rido come il coglione che sono.
"Oh, ieri sera mi sono rimorchiato un bocconcino a Bologna… da bava alla bocca" e io penso alla solita troia russa, ma invece no.
"Venezuelana, due metri e mezzo senza tacchi, due tettine da svenimento e una becca sotto lunga come un braccio" e ride ride ride e io rido rido rido rido.
"Mi brucia ancora il culo!!!" e ride ride ride ride e io comincio a dirgli che lo sento malissimo, perchè il roaming alle Canarie fa schifo. Al che lui cava un bestemmione e mi dice "MA SEI ANCORA LI'???????"  e ride ride ride e io chiudo chiudo e spengo il telefono.

Ebbasta.
Eccheè?

Venerdì fa pesce, non Tazio. Cazzomerda.
Ricominciamo a riordinare i punti: step, viaggio, Dakar, troie stasera.
Echeccazzo, lasciatemi lavorare, sfaticati.

Dunque.