La vuotezza della brioche indesiderata

“Un caffè americano e una brioche alla marmellata” dico all’Olivia superstar dalle tette scultoree.

“Oh.. ce le ho solo vuote…” mi risponde falsamente intristita, che lo so bene che non gliene frega un cazzo.

“Va bene vuota” rispondo annoiato.

A me fanno schifo le brioche vuote.

Un uomo determinato, uno che persegue l’obiettivo con maschia risolutezza avrebbe risposto “Ficcatela nel culo la tua brioche vuota dimmerda, io me ne vado, perché io voglio una brioche alla marmellata, cazzo merda e non scendo a compromessi perché tu, lurida puttana del cazzo, hai fatto male i conti.”

Così avrebbe detto e fatto l’uomo determinato.

Io, invece, ho mangiato la brioche vuota.

“Certo adesso non ce la farò a scendere tutti i weekend Taz, perché non è più come prima che ero a contratto” mi disse a suo tempo con lucida e comprensibile logica la Riccetta ed io risposi “Certo, è logicamente comprensibile”, quando invece avrei dovuto dire mille altre cose maschie e rudi che rimarcassero quanto io tenevo a lei e quanti pochi cazzi avessi di vederla partire, magari per sempre.

E invece l’ho lasciata andare a Londra, l’ho lasciata andare a “cogliere quell’opportunità così preziosa di un’assunzione in una prestigiosa agenzia internazionale”, come le ho detto io stesso con cogliona solennità.

E ci penso mangiando una brioche vuota che mi fa schifo.

Che poi, non è che quelle alla marmellata non abbiano difetti, intendiamoci. Per quanta cura tu ci metta, uno schizzetto di marmellata esce sempre e ti imbratta le dita e tu provi a pulirtele con quelle stronzissime salviettine lucidate che io dico, ma che minchia c’avete nella testa? Come cazzo pensate che una salviettina lucidata possa servire a pulire cosa? e rimani con la colla più micidiale appiccicata ai polpastrelli che manco col diluente nitro viene via e brameresti di vederli che si puliscono il culo con della carta igienica patinata lucida.

Però, difetto a parte, almeno in quelle alla marmellata c’è dentro qualcosa.

Una brioche vuota è solo una volatile rottura di coglioni.

E quando hai finito di mangiarla, in certe giornate, quasi quasi ti spiace di avere le mani pulite.

Vaffanculo, Olivia.