Partescipescion

Cazzo son spiazzato. Sono andato a ritirare la posta alla mia casella e tac! spunta una bella busta di carta color panna, lavorata, non vi è dubbio, apro, partecipazioni, il Max che si sposa laconicamente con Nadia, rispondèsilvuplè, il listone infernale è là, la chiesa è quella là, la data è questa qua.
Minchia, mi dico appena con quell’accento moscovita che talvolta mi sfugge, ma darmi un colpo di telefono no? così come idea trasgressiva intendo. Allora metto mano alla rubricàfona del parlàfono e mi becco il Zack e mi informo. Sì anche lui è ben al corrente, che glielo ha detto il Max in persona, idem Lumbe che ha conosciuto anche questa Monica.
Vabbè.
Rispondèsilvuplè? Ma certo, ci mancherebbé. E rispondè anche di personalitè con una telefonè. 
Non so se siamo ancora amici, non lo so. So però che se non lo siamo più lui ha perso un amico vero e io ho smesso di perdere tempo. Poi prendo la Mini Aleparda e mi arreco verso la pale che sul tragitto mi si para innanzi un culo trionfale che mi si scappella il cazzo e mi dico no, dai cazzo Tazio, resisti, la rumena stradale no che ce n’hai dodici a Praga ti supplico.
E così sono andato da un meccanichino amico mio a vedere in cosa trafficava e gira che ti rigira mi sfodera una cinquecento FIAT blu, ma quella vera, quella storica del ’70, quella modello L coi maniglioni sui paraurti, tutta rifatta come Barbara D’Urso, una figata da panico per girare qui nella provincia merdea.
Bella cazzo, ma settemilacinquecento euri se li infila nel culo tutti in monete da 50 centesimi, abbiate pazienza.
E allora eccomi a casa a trapellare col Mac.
Adesso sega selvaggia, doccia e poi un riposino, che stasera esco con entrambe le cazzocannibali e va a sapere tu che me la tolgono quella voglia appiccicosa di buco del culo rumeno che c’ho.
Bonsuar, sgevè, rispondèsilvuplè, ma vamo a fer buchen imbezel dun imbezel.
Vi amo.