La puzza in casa è devastante, fortuna che io sono forte di stomaco. Deposito la terza merda sulle due già presenti nel water, non tiro l'acqua, mi faccio una doccia e poi aspetto la coppia proprietaria, avendo cura di tirare lo sciacquone cinque minuti prima del loro arrivo.
Due idioti che d'improvviso si sono inventati immobiliaristi. Lei sulla quarantina, signoretta ammodo a cui la forma della mia bestia pitona che spingeva la braga della tuta le indeboliva l'attenzione. Il quesito di lui, Imbecille marcato CE è stato "Ma come mai c'è questa puzza?" e io ho risposto "Caro signore, questa era la mia domanda, ha letto male il copione. Mi spiegate come mai c'è tutta questa puzza nella VOSTRA casa di cui IO pago l'affitto e in cui IO vivo?"
Lei esordisce con un "Beh senta se vuole la può comperare ed apportare tutte le migliorie che vuole" - "Ah sì?" chiedo "e che idea avevate?" - "150" e io rido e gli dico di accomodarsi alla porta che non mi chiamo Idiozio, ma Tazio, al che lui tenta di mantenere viva la trattativa "No, no, aspetti, lei a quanto sarebbe disposto ad arrivare?" - "30" dico e lì lui ride e lei commette l'errore di togliere il freno a mano e di scalpellare via 50 sacchi secchi dall'offerta iniziale, portandola a 100, che se mi scalpelli via a crudo i 33,3% di quanto mi hai chiesto vuol dire che sei alla disperazione e allora io sorrido e dico "35" ed è un coro armonioso di "nooooonononono" e allora io pronuncio la parola magica "40 in contanti in 8 rate, spese notarili a vostro carico, ultima offerta".
Mi faranno sapere.
Intanto io ho aperto le finestre e ho versato due ettolitri di MisterMuscolo e la situazione pare stabilizzarsi.
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