Tu problema avere? Tu Fabrizio dovere chiamare

La pausa pranzo del lunedì, seppur solatia, seppur calda, è stata assai diversa di quella del venerdì.

Stesso sole, stessa casetta, ma c’è Fabrizio e non la Riccetta.

Sopralluogo tecnico.

Fabrizio is the man.

Fabrizio osserva e ascolta.

Fabrizio spiega.

“Oh fare si fa eh, però è un bagno di sangue, bisogna che ce lo dica al Dottore, mi spiace Tazio. Cioè, ora che compero la Jacuzzi quella che dici te, che ti faccio la gettata d’appoggio, le tracce dei tubi e quella elettrica, che ripavimentiamo col Bangkirai [legno esotico per esterni, non so se ne sapevate l’esistenza, io ne sono venuto al corrente oggi] e tutto, ti va su la cifra che c’è da schiantare. Senza contare le manutenzioni che di quelle ne ho messe giù due e saranno venuti fuori venti volte, perché è roba delicata. Cioè io ce l’avrei l’idea se dici che ci telefono al Dottore: con un terzo del danaro ti faccio uno scavo col Bobcat di 150 di profondità e 5x8 di pianta e ti caccio giù una piscina prefabbricata acciaio e resina che c’ho in casa e te la finisco attorno con una fascia di 1 e 50 di legno nazionale che va sempre e costa un cazzo e te la usi che ti dimentichi di averla. Cosa dici?”

Minchia, cifre da paura quella vasca spa della Jacuzzi. Parliamo di sedicimila euro, minchia. Più tutto lo scazzo che ha detto lui, dico di sì.

“Dai che ci do un chiamo che se dice di sì domani ti mando su i ragazzi e in due giorni di lavoro abbiam preparato tutto che il prossimo fine settimana te nuoti” e ride.

E si gira a guardare la casa e fa la faccia di chefigataqui e dice “Mì viene da paura eh? ‘Sta casa è troppo una figata” mentre tiene attaccato il cellulare all’orecchio che sta chiamando il Ruggi. Che il Fabbri è meridionale, ma ha vissuto una vita a Milano e adesso abita a Piacenza. Un accento davvero interessante.

Il Fabbri condensa e il Ruggi lo bombarda di ok che evidentemente non c’aveva cazzi.

 Telefonata totale minuti sei.

“Vabbene, allora ok. ‘Scolta, io vasca, pompa e filtro a sabbia ce li ho in casa, adesso ordino gli skimmer che mi mancano e domattina i ragazzi son qua col camion e il bobcat e attaccano a cannone. Lasciami il telecomando, và. Oh lo sai che i lavori qua li ho tutti fatti io? Da paura, da paura.”

Gli skimmer. Purtroppo quelli non ce li ha e li deve ordinare. Evabbè dai.

Ma che cazzo sono ‘sti skimmer Fabbri? Fabbri ride e me lo spiega. Sono i sistemi a feritoia dove va dentro l’acqua che poi va alla pompa, che la passa al filtro, che la ripassa alla pompa che la sputa in piscina, che un topolino mio padre comprò.

“Senti Fabbri, ma poi qui sarà un puttanaio, l’erba pestata e la terra e il casino?”

“Ebbeh un pochEtto Tazio sì. Vuoi che ti mando i 'giardinanza 'dopo? Che ci danno una bella passatazza di fondo?”

Minchia Fabbri, ma chissei?

Manda, manda.

Il suo nome è Fabbbrizzio e risolve problemi.

Il mio è Tazihollywood.

Casa con piscina, mica cazzi.

Respect.