The Good Boy

Prima mi stavo masturbando forsennatamente nel bagno ed al termine ho fatto una considerazione molto seria. Ho fatto un confronto tra l’anno scorso in questo periodo ed oggi. Cioè, è spaventoso come le cose siano cambiate. Mi sono reso conto prima, con l’uccello ancora mezzo duro e i pantaloni alla caviglia, che quest’anno è stato un crescendo di miglioramenti qualitativi incredibili.

Voglio spingermi anche oltre: in questa vita, l’unica nota negativa sono io, che continuo a trapanarmi di seghe come se c’avessi sedici anni e continuo a correre dove punta l’uccello duro come se ne avessi venti.

Per il resto, invece, c’è della qualità.

Non sono più un saltimbanco free-lance che fa cose e vede gente e non lavora un cazzo guadagnando meno di un cazzo, facendosi mantenere da Vampiria l’Uccellaia Cannibale, cioè dalla Ade. Non passo più le giornate a farle clisteri e ad ascoltare quanta cacca ha fatto al mattino con annesso dettaglio del numero e della dimensione dei pezzi prodotti. Non devo più sopportare i Racconti del Paradosso in nome della sopravvivenza. Mi sono scrollato di dosso un altro sacco di inutili donne (alcune delle quali di mai dimenticato talento impagabile, va detto per dovere di cronaca) ed ho anche diluito sino alla purificazione un rapporto tossico con amici, anzi “amici”, il cui stile di vita contrasta con i miei principi umani.

Forse ho una fidanzata, ma forse anche no. In maniera neutrale dirò che frequento una ragazza intelligente, seria, vera, sana, colta, con un lavoro, degli interessi e una vivacità intellettuale grazie alla quale ogni argomento diventa piacevole da affrontare. Ed è anche una figa da crisi epilettica.

Insomma, non c’è paragone, cazzo.

Ravvedo in me gli estremi per poter essere definito un bravo ragazzo, uno che ce la sta mettendo tutta e che anche con la crisi, sia economica, sia umana, riesce a mantenere alta la qualità delle cose che lo riguardano, malgrado se stesso.

Ed è bellissimo, tutto questo. Bello al punto che mi rifarei un’altra sega e non escludo affatto che, al termine di questo post, io ritorni nel bagno a produrla, anche a rischio che i collaboratori pensino che ho la cistite oppure la diarrea.

Ho persino un albero di Natale.

Ho persino la casa in campagna.

Ma che cazzo voglio di più, porcadiquellatroia?