Esercizi

Niente aiuti esterni, ieri sera.

Me ne sono tornato a casa, concedendomi una tregua dall’oltranzismo sanificante.

Ho indossato la sola felpa nera e mi sono seduto sul divano. Aprendo le gambe.

Era una situazione che andava gestita, inutile sfuggirvi correndo lontano. Bisognava dirsi la verità, gestire, riflettere, meditare, analizzare, suggerirsi una linea. Mi sono martoriato di seghe pensando alla Squinzy Chiara. Ho osservato come pochi mesi, in una ragazza di quell’età, producano cambiamenti ben visibili.

Ho constatato che sì, il ricordo di quest’estate è eccitantissimo, ma il pensiero di oggi lo è in maniera più intensa e adulta. Mi eccita di più pensarla oggi come oggi che quest’estate, nuda, vogliosa e disponibile.

Su quelle peep toe era di una sensualità disarmante.

Un pensiero erosivo, doloroso, un desiderio lancinante, tossico.

Ma è così che vanno affrontate le cose. L’ho capito sul divano, smanettando come un liceale impazzito.

Io soffro di bulimia sessuale psicogena. Salto da un corpo a un altro, insoddisfatto, senza pace. Questo ficcare compulsivo mi fa perdere la percezione del contatto, ciò che sento a livello sensoriale è quasi nullo, poiché prevale la voracità psicologica, insaziabile. E’ un disturbo, che va corretto al pari di un disturbo alimentare. La mia non è fame, è necessità di ingozzarmi. Devo mettermi a dieta ed amarla.

La dieta funziona solo se la si ama.

Mi sono masturbato velocemente, pensando a quanta voglia ho di farmela, pensando che, forse (e dico forse per correttezza ed onestà) sarebbe bastato alzare il telefono per averla qui, addosso, nuda, odorosa, disponibile. E mi sono detto che no, che non dovevo farlo. Mi sono imposto di masturbarmi fino alla cecità pensandola, scavando la crosta spessa che mi avvolge, nella speranza che dalle fratture fiorisca il desiderio, segreto, celato, riservato, quel desiderio umano che mi può far fare la svolta, non rendendomi schiavo della massificazione genitale.

Frammenti, dettagli, profumi, sempre più veloce, schizzando e non smettendo il ritmo, riacquistando la durezza in pochi secondi, che è così che voglio, ancora, voglio desiderarla, voglio soffrire di non averla, voglio godere di privazione, perché alla fine devo essere capace di capire ciò che voglio e perché lo voglio, perché voglio essere motivato da qualcosa di concreto e spiegabile, al fine di provare piacere e soddisfazione nel momento in cui ce lo avrò, spezzando la catena della delusione, smettendo i panni della fiera carnivora che si aggira a caccia perché è la sua natura ed il suo istinto.

Ancora, ancora, ancora, senza riuscire a smettere, sempre più veloce, ansimando, soffrendo, ancora, ancora, sofferente assenza, divorante voglia. Va recuperato tutto questo. Va recuperata la masturbazione ossessiva, compulsiva, perché è medicina risolvente, è confine marcato tra oggettività, è un ritorno all’approccio adolescenziale, è rientrare sulla pista della sessualità ripassando dal via.

E stamattina la tentazione è quella di farle sapere che me lo sono ininterrottamente menato sino alle due e mezzo di notte pensandola. Scatenando così reazioni chimiche ed ormonali che abbrevierebbero la distanza tra i rispettivi genitali e invece no.

Questa è una faccenda tra me e me.

Perché, contrariamente a quanto si dice, distruggersi di seghe può migliorare la vista.

E’ un esercizio ortottico di sopravvivenza.