St. Patrick

Immagino quanto sarai stata impaziente, piccola scimmietta bruttina, di mostrarmi il parto della tua mente creativa che, al pensiero di essere frustata con la cinghia, ha assunto una nuova leggiadria, disimpegnandosi dagli schemi scolastici nei quali è cresciuta deforme, scivolando fluida sul succo di figa che ti cola tra le cosce da ieri. Ho notato, sì stai tranquilla l’ho notato, che oggi hai una gonnellina come le femminucce, anche se pure qui l’interpretazione è greve ed appesantita. Indossi bebè nere di camoscio, collant verdi coprenti e quel vestitino a metà coscia, pure verde che, nell’insieme dato dai tuoi merdosi capelli di stoppa color topo e dall’espressione dolente come se avessi le emorroidi, mi evoca il folletto irlandese delle feste di St. Patrick nelle quali, però, di tanto in tanto vi era una troiona santissima con la zinne nude e i trifoglini sui capezzoli.

Ma tu no, tu indossi il vestitino con le bretellone e sotto un dolcevita di lana nero che si accompagna al nero delle bebè di camoscio e, devo essere sincero, ad eccezione del pensiero che sarebbe, tutto sommato, piuttosto semplice incarciofarti nel vestito e abbassarti collant e mutande in un colpo solo per aver accesso al tuo tremolante ano voglioso, ebbene, ad eccezione di questo dettaglio gioioso per il resto ciò che ispiri è tristezza. Sfigata, sconfinata, profonda tristezza.

Mi siedo accanto a te e mi mostri tre layout, tre. Due sono da sciogliere nell’acido, ma il terzo comincia a dimostrare di essere qualcosa di sensato, che basterebbe cambiare il font usando una grazia bastonata che lo so che vorresti essere tu, la grazia bastonata a sangue, ma io mi riferisco ad un meno sadomaso carattere Museo, che tanto va di moda adesso, per fargli prendere respiro. Buona l’idea dei pittogrammi, anche se vanno rifatti e resi più essenziali e rotondi, ma nel complesso devo dirti, triste sudicia troia in calore, che ci sei arrivata e lo hai fatto in un giorno, che erano nove che rimestavi della diarrea spacciandola per passato di fagioli e ti ci eri pure anche convinta che lo fosse.

Lo guardo e lo riguardo e vedo che hai anche imparato a gestire lo spazio dandogli un senso, perché lo spazio non è vuoto, ma è spazio, cazzo, ficcatevelo in testa mocciosi, perché è lo spazio che distacca questo layout da quello che fa il macellaio per pubblicizzare i suoi cotechini dimmerda, perché qui, puttana, non siamo in una merdosa tipografia del cazzo, ma siamo in un’agenzia di comunicazione e devi smettere di pensare da tipografo e cominciare a pensare con la figa.

Sì, con la figa bagnata e la voglia di venire. Questo è il segreto sozzetta.

Mi avvicino al tuo orecchio con la voglia di mormorarti delle oscenità e lo faccio con un filo di voce.

“Ti meriteresti che ti frustanssi le cosce, le gambe ed il culo nudo fino a spezzare la cinta, perché in un solo giorno sei riuscita a produrre qualcosa di appena guardabile, un giorno, un solo giorno, mentre ci hai fatto vomitare il culo per nove, nove, giorni di sofferenza esistenziale propinandoci delle cagate che il tuo stesso buonsenso t’avrebbe dovuto sconsigliare di mostrarci. Però ti meriteresti anche che te lo sbattessi dentro forte, fino a fartelo sentire in gola, perché ci sei riuscita ed è giusto che dopo esserti fatta frustare a dovere tu abbia la tua dose di enorme cazzo duro come quello che ho in mezzo alle gambe in questo momento”

Una situazione romantica, direi. Mi guardi rossa come un peperone, tremante, ed hai il respiro accelerato.

Questa volta sono proprio sicuro, sì, questa volta sei davvero eccitata, mostriciattola verde. E allora torno a sussurrare pianissimo, annusandoti un po’.

“Però ho usato il condizionale non a caso. Ti meriteresti. Perché devi cercare di capire, Marina, che io non sono un distributore di chewing gum che basta che infili una monetina e ti esce la pallina, no. Io te lo voglio intensissimamente sbattere dentro, il mio Grancazzo, ma tu te lo devi guadagnare, perché questo è il Grancazzo di Tazio il Divino, è terapeutico, è taumaturgico, è sacro, è uno e trino da quant’è grosso, non è un triste cazzetto sborraiolo di un ventenne afflitto da eiaculazione precoce causa penuria di figa, no. Per cui sta a te, se veramente lo vuoi, trovare il metodo di convincermi a ficcartelo a più non posso nei buchini dilatati che, in questo momento, hai in mezzo alle gambe”

E mi alzo, con calma, andando nel mio ufficio considerando che no, non è solo un modo di dire scherzoso.

E’ anche per l’ineguagliabile talento con cui mi adopero in queste sublimi performance che sono l’unico, inimitabile ed insuperabile Divino Tazio.