Eh beh, certo

Ecco.

Le cause della mia Pisellite Ormonica Acuta sono andate a casa. Assieme agli altri.

Mi perdo con la mente a pensare alla Betta che a casa si toglierà le scarpe, poi il vestito, poi le autoreggenti e le lascerà esanimi e irridenti a penzolare da una sedia, svuotate di ogni potere seduttivo, ad eccezione del profumo di piede. Ma pochi apprezzano. Pochissimi eletti. Siamo una casta, ma di quelle serie.

Si toglierà il tanga, perché la suina seSuale aveva il tanga oggi, sia chiaro, anche se non ne ho la più pallida idea, ma ce l’aveva. Andrà a sciacquare la bernarda gonfia, sugosa, carnosa e scrofamente pelosa a gambe aperte sul bidet, come la più stimabile delle puttanone da bordello. Bella, a culo nudo, oscenamente scosciata che si strofina la nutria pelosa sul bianco sanitario. Mitologica.

Con le dita dei piedi aperte per la pressione e la posizione, così, massaia maiala, uccellaia macellaia.

E mi penserà spalpugnandosi la grassa figona, riderà, sapendo che ho visto ciò che mi ha distrattamente mostrato e penserà a che razza di numeri farei se la vedessi così, in quel momento di nudità postribolare pre coitum, brutta sozza sporcacciona.

E, strano a dirsi, mi ritrovo con un Cero Votivo così nelle mutande. Strano.

Poi, però, entra il Loca.

E si svacca sulla sedia davanti alla mia scrivania.

“Non stare in piedi siediti pure” gli dico e lui ride.

Poi si fa cospiratore e sibila.

“Oh Tà, il Costa pastura alla grande con la Maiala giù eh. Sabato appuntamento….” e fa il segno con la mano che svita l’orecchio, ghignando, quel segno che faceva Gilardino quando segnava, il mai dimenticato Gilardino, parlandone da vivo. Quel gesto che vuol dire “come ti suona ‘sta cosa, non so se hai afferrato il concetto”.

Mi sento filosofo fine e commento con eleganza arcana.

“Se non riesce a chiavarsi una troia bisogna mandargli in corto il tampone e resettargli il Bios”  e il Loca ride come un asmatico.

Poi si accende una Marlboro.

“Massì, non uscire a fumare che fa freddo. Anche se io stesso non fumo nel mio ufficio, tu fuma pure qui, dai” gli dico e lui ride.

Poi torna cospiratore.

“Oh Tà e la Betta? Cosa mi dici della Betta?” e ghigna come un Gremlin, col quale ha una spiccata similitudine fisionomica facciale.

“Cosa ti devo dire, Jago?” chiedo facendo lo gnorri con la minchia lignea.

“Cazzo Tà, ma non te ne sei accorto?” sbigottisce sporgendosi in avanti.

“Di cosa?” insisto un po’ blasè guardandolo.

“AUTOREGGENTATA DA PAURA VERA!!!! Minchia giurami che non te la sei persa…”

Interessante. Ma devo indagare, è mio dovere.

Ed indago sul come mai lui saprebbe che oggi la Signora Elisabetta portava le autoreggenti.

E come spesso avviene, la risposta giusta ai quesiti più complessi è sempre la più semplice.

Lo sa perché la Signora Elisabetta, mentre io ero qui, qui al pezzo, a scrivere cagate su delle cose che non sapevo nemmeno che esistessero e potevo benissimo continuare senza, mentre ero qui seduto, ligio, responsabile, indefesso, ebbene, mentre io ero qui ignaro, i due Gremlins, entrando nell’ufficio della Signora Elisabetta hanno notato ciò che io per primo notai stamane, solo che al contrario di me, che sono signore e rispettoso, i due scarafaggi le hanno fatto tana senza mezze misure e, durante un lurido dileggio liquescente protrattosi per un po’, la Salumaia SeSuale, che si agitava sulla sedia artatamente ha lasciato scivolare il bordo sino a mostrare il pizzo fino alla pelle nuda, commentando “Mo siete proprio due bambini… ma crescetemo!” che è l’esegesi maligna dell’ “e allora?” con cui tutto e nato in questo giorno sborraiolo.

Non ho commentato se non con un: “E di grazia, di cosa avevate bisogno dalla Betta tutti e due?”

“Ma niente eravamo andati lì per far due ghignate”

“Beh, giusto. A lavoro finito due ghignate ci stanno, giusto. Domattina si visiona allora?”

“Eh i cazzi Taz, mi ci vorranno tre giorni minimo”

“Ah, ma che strano, davvero, avrei detto fosse finito” dico guardandolo negli occhi.

“Messaggio ricevuto. Torno di là”

Per Lolita e B.

Avevate ragione.

Mica l’ha fatto apposta la Betta.

Eh.

E’ la moda.