Anal Intruders vs Space Invaders

Invade.

Invade lo spazio della mia gioiosa casellina di posta elettronica, tanto netta e tanto linda. La invade con una moccolosa e catarrosa email che gorgoglia di ‘n’ pronunciate come ‘b’ causa congestione nasale da pianto, perché la sento che piange mentre scrive, mentre mi scrive l’ennesima mail in cui, con dilettantistica abilità linguistica, tenta sadicamente di assuefarmi alla convinzione che devo, devo io, io Tazio, concordare sulla strabiliante giustizia dell’atto che lei, lei Domiziana, ha perpetrato ai danni della mia stabilità emotiva senza alcuna sostenibile, né tantomeno incontrovertibile, motivazione.

Mi supplica, nella stretta interlinea 1em, con un font monospace a K 0%, di dirle che è vero, che ha fatto bene, che sono pernicioso per la salute di ragazze per bene e io apprezzo la doppia lettura poiché, inspiegabilmente, termina con il medesimo quesito.

Il quesito che si formula attraverso la domanda “Dimmi cosa devo fare?”.

Ebbene, io sono un signore d’altri tempi, un signore di quelli che non ce ne sono più, o che forse non sono nemmeno mai esistiti e quindi non posso esimermi dal fornire, cavallerescamente, la risposta che mi viene richiesta.

“Dimmi cosa devo fare?”.

E rispondo.

Domi,

seppur trovandomi in una notevole difficoltà nel suggerirti cosa dovresti fare per gestire con abilità questa situazione complessa, della quale a me sfuggono totalmente le ragioni del tuo atteggiamento ex ante e, di conseguenza, vedo ridursi l’angolo di visuale su qualsivoglia considerazione ex post, vorrei tu accettassi una proposta di comportamento che risulta al di sopra delle circostanze, sebbene non ne sacrifichi la contestualità.

Il mio suggerimento è, tutto sommato, semplice. Non lavarti, non indossare biancheria intima e inserisciti nell’ano quel grazioso buttlpug che ti ho donato a suo tempo. Infila nella borsa i sabot più da meretrice che possiedi e poi vieni qui, a casa mia. Fumeremo della marijuana, berremo dell’alcol, guarderemo un film porno e poi avremo rapporti sessuali in natura ed ancor più contro natura, sino a che i nostri sensi non ne risultino esausti. Al termine riporrai le tue calzature nella borsa, rivestirai i (pochi) indumenti con cui sarai giunta sin qui e riprenderai la via del ritorno, pesantemente arrossata nelle parti genitali ed anali.

Proverai, a quel modo, un gonfiore diffuso, a tratti piacevolmente doloroso, che perdurerà sino al mattino successivo. Ed in quel momento, ma solo in quel momento, ti porrai il quesito a caldo, ti interrogherai chiedendo a te stessa se i bizantismi arcani, che al momento risultano comprensibili forse solo a te stessa, valgano il prezzo dato dal rinunciare a quei gonfiori e a quei dolorini piacevoli di cui, Domiziana diciamocelo, hai una necessità sfrenata che non vuoi ammettere e, per questo, reprimi con vigore in nome di ideali di cui non conosci nemmeno forma e confini.

Forse questa prova sarebbe terapeutica e spero apprezzerai la mia disponibilità, seppur dolente lungo altri versanti, a contribuire ad un’evoluzione costruttiva della stagnazione cerebrale che ti affligge.

Fammi solo sapere la data e l’ora e ti accoglierò con il riguardo che meriti.

T